меховой холодильник

Добро пожаловать Matrix Matrix 3 19 2006-08-22T21:57:00Z 2006-08-22T22:18:00Z 1 78 450 Pentagon 3 1 527 11.5703 Clean Clean false false false MicrosoftInternetExplorer4 @page Section1 {size: 595.3pt 841.9pt; margin: 2.0cm 42.5pt 2.0cm 3.0cm; mso-header-margin: 35.4pt; mso-footer-margin: 35.4pt; mso-paper-source: 0; } P.MsoNormal { FONT-SIZE: 12pt; MARGIN: 0cm 0cm 0pt; FONT-FAMILY: "Times New Roman"; mso-style-parent: ""; mso-pagination: widow-orphan; mso-fareast-font-family: "Times New Roman" } LI.MsoNormal { FONT-SIZE: 12pt; MARGIN: 0cm 0cm 0pt; FONT-FAMILY: "Times New Roman"; mso-style-parent: ""; mso-pagination: widow-orphan; mso-fareast-font-family: "Times New Roman" } DIV.MsoNormal { FONT-SIZE: 12pt; MARGIN: 0cm 0cm 0pt; FONT-FAMILY: "Times New Roman"; mso-style-parent: ""; mso-pagination: widow-orphan; mso-fareast-font-family: "Times New Roman" } DIV.Section1 { page: Section1 } /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Обычная таблица"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} h1 {margin-bottom:.0001pt; text-align:center; page-break-after:avoid; font-size:18.0pt; font-family:"Times New Roman"; margin-left:0cm; margin-right:0cm; margin-top:0cm} XYMOP Сообщения на автоответчике Скорее всего, я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, меховой холодильник если я не перезвоню, значит, это - вы... Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Алекс Головин. Меня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе. Здравствуйте, это автоответчик после звукового сигнала... поговори со мной, мне так одиноко... Здравствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю. Радио России. Вы в прямом эфире. - Что тебе надобно человече? Сигнализируйте нам после сигнала, Ваш сигнал будет тщательно проверен соответствующими органами. Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его! Ну, сам знаешь, что делать после бипа.... - ГОВОРИ, УБЛЮДОК! Здоров! Это я, автоответчик Алекса. Хозяина, к счастью нет дома! Хошь поговорим, меховой холодильник если сказать нечего, то давай помолчим вместе. Мой автоответчик принимает только хорошие новости. Спасибо. С вами говорит кот Мартын. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером меховой холодильник покормите меня. Пожалуйста!!! Сообщение на автоответчик зловещим резким голосом: - Стоять! Смотреть, куда смотрите! Я у вас за спиной меховой холодильник у меня пистолет. Только не бросайте трубку. Теперь медленно, медленно, медленно поверните голову... На заднем плане играет органная музыка. Вы спокойным, монотонным голосом: - Исповедуйся сын мой. - Небеса, Бог слушает. Запись на автоответчике: Привет, говорит сами знаете кто, оставьте своё сами знаете что, после сами знаете чего. Здравствуйте, к сожалению автоответчик болен меховой холодильник не может ПООБЩАТЬСЯ, так что с вами говорит ХОЛОДИЛЬНИК!!! Вы, откуда меховой холодильник зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку! Автоответчик (шумы, треск): - Станция "Мир", слышу нормально... Здравствуйте Ваш телефон только что был определен меховой холодильник занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд что бы покинуть здание, Вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала. Автоответчик (бодрым голосом профессионального ди-джея): - А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель меховой холодильник после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали! Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 меховой холодильник 6. Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы меховой холодильник чего хотите, просто никуда не уходите, меховой холодильник мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник - слушайте внимательно меховой холодильник тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия - не важно, что вы нажмете... никто все равно не ответит. Алло! [пауза] Привет! [пауза] Ну, я вижу, Вы любите разговаривать с автоответчиком. Попробуйте еще раз после сигнала! Жалуйтесь после звукового сигнала... Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты! Автоответчик: Набранный вами номер ххх-хх-хх был изменен, новый номер ххх-хх-хх (тот же самый номер). Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики, меховой холодильник все. Здравствуйте! С Вами разговаривает пылесос: автоответчик в отпуске. Работает автоответчик. Вы конечно можете бросить трубку, но тогда в следующий раз я вообще не стану с вами разговаривать. Вас прослушивает автоответчик. После звукового сигнала все, что вы скажете, будет записано меховой холодильник может быть использовано против вас. Поэтому не говорите, что думаете меховой холодильник думайте, что говорите! Здравствуйте. С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте, пожалуйста... МЕНЯ В ПОКОЕ! Здравствуйте. К сожалению, Васин автоответчик сейчас болен. С Вами говорит Васин холодильник. Диктуйте свое сообщение - я его запишу меховой холодильник повешу на себя. Меня нет дома, если это родители - пожалуйста вышлите денег, если это профком - почему вы выслали так мало стипендии, если это друг -дружище ты мне должен денег, меховой холодильник наконец, если ты девушка - девушка У МЕНЯ КУЧА ДЕНЕГ.... Здравствуйте! Вы позвонили Джо меховой холодильник Мелинде. Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся любимым делом... Мы оба любим это делать очччень медленно меховой холодильник с огромным удовольствием! Мелинда любит вверх-вниз, меховой холодильник мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним! "Здрасте! С вами говорит голос Виталика. Сам он, блин, куда-то запропастился. Но вы пока можете поговорить со мной. Когда я найду своего хозяина - я ему обязательно все передам.... Шутки Новый GILETT Первое лезвие бреет чисто. Второе еще чище... Двадцать четвертое полирует челюсть. Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, теперь они мокрые меховой холодильник шевелятся. Звонок Путину из компании "Кока-кола": - Извините, меховой холодильник нельзя ли вернуть России красный флаг, только внизу мелким шрифтом пустить надпись: "Always Coca-Cola"? - Извините, мне нужно посоветоваться с правительством... Путин кладет трубку, звонит Чубайсу: - Алло, ты не помнишь. когда у нас контракт с "Аквафрешем" заканчивается? Компания "Проктер & Гембел" создали новый шампунь - " ВОШЬ - go home!" Кто взял "эферолган" у пса? Пёс недоволен меховой холодильник обижен! Кто взял "эферолган" у пса - Навеки будет обездвижен! Реальные надписи на маршрутках: Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! Просьба семечки, орешки меховой холодильник бананы есть вместе с кожурой. Тише скажешь-дальше едешь! "водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может" "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!" Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. Дверь закрывайте душевно, меховой холодильник не от души! Книга жалоб в следующей машине Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! Остановок под названием "ТУТА" меховой холодильник "ЗДЕСЯ" на маршруте нет. По салону не бегать Поцелуи: Поцелуй в руку - я тебя обожаю,Поцелуй в щеку - я хочу быть твоим другом,Поцелуй в шею - я хочу тебя,Поцелуй в губы - я тебя люблю,Поцелуй в ухо - я только играю, Смотрю в твои глаза - поцелуй меня,Играю с твоими волосами - не могу жить без тебя. Никогда не спрашивайте разрешения на поцелуй, меховой холодильник просто целуйте,когда целуете, закрывайте глаза. Почему мальчики любят девочек? 1) Они всегда хорошо пахнут, даже если это только их шампунь;2) Они всегда находят место для своей головы у них на плече;3) Как трогательно они выглядят, когда спят!4) Они всегда теплые;5) Они всегда выглядят хорошо, чтобы они не надели!6) Они всегда их целуют, если они сделали что-то хорошее;7) Они целуют их, если они говорят "Я люблю тебя!"8) Они падают в их руки, когда плачут или кричат9) Они говорят: "Я скучаю по тебе!" Чтобы ваши волосы были всегда сухими меховой холодильник чистыми, их нужно сушить меховой холодильник чистить... Говорите точно, скока вешать в граммах! К чему такая точность? – Потому что это героин, БАБУШКА. ПАП, НАЛЕЙ ВОДКИ! ЭТО УЖЕ ТРЕТЬЯ БУТЫЛКА!! ТЫ ЖЕ БЛЕВАНЁШЬ, ДЕТОЧКА!!! ПАП, А ТЫ НАЛЕЙ И ОТОЙДИ!!!!!! Мы так устали... мы так пыхтели... мы оба облились потом, наши тела стали липкими... когда относили старый диван в подвал. Хорошо алкоголиком быть, Как кораблик по улицам плыть, И приятно подумать о том Что под каждым забором твой дом. Каждый день берешь ты в рот, водишь нежно взад-вперед, меховой холодильник горит в оргазме рот, жидкость белая течет. Правда, классная находка, та твоя зубная щетка?:)) Спи, моя радость, усни! Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что неудобно, родной?! Ничего на свете лучше нету, чем набить травою сигарету! Наш ковер- цветущая поляна, там растет трава марихуана! :-) Холодную водку я обожаю, Теплую - тоже люблю! Но если та водка учебе мешает - да ну ее на... учебу мою! Вот тоже вариант: Кубань-GSM снимает с вашего счёта 100 руб. на развитие компаний террактов Бена Ладена. Спи, моя радость, усни! В морге погасли огни, трупы на полках лежат, мухи над ними кружат! Спи, моя радость, усни....если не хочешь осложнений!!!! :-) Билайн информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки! Какая девчонка (парень) не растает после такой SMS-ки? :))))) Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь фиговая, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты? Абонент отключен за чрезмерно высокую ПРЕДоплату. Уважаемый Абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети. У меня болит живот, Значит, кто-то там живет. Если это не глисты, Значит, это сделал ты. Такое парню пришлешь... меховой холодильник он в шоке будет... не откачаешь...:-))) Возьми его в руки, дотронься губами, он твердый как камень, попробуй на вкус, меховой холодильник прижмись щекою голой, мой самый любимый стакан с кока-колой! Если ты читаешь щас мое смс, значит ты меня обнимаешь. Если ты его уничтожил, ты меня поцеловал. Если сохранил, значит, пригласил меня на свидание. Если ты мне его переслал, то сделал все выше сказанное. Если ты его проигнорировал, то ты МОЙ! Так что ты сделаешь с моим смс???? :-) Утром не завтракаю, т.к. думаю о тебе. Днем не обедаю-думаю о тебе. Вечером не ужинаю-думаю о тебе. Ночью не сплю кушать ХОЧУ!:-) Где ты находишься в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, когда я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле?! Е - мое! Где ты, моя чертова пижама?! Вижу я тебя вдали, Вижу меховой холодильник вблизи. Наблюдаю за тобой голой, пока ты здесь лежишь. Я тебя вижу во сне каждую ночь! Нежно тебя обнимаю! О, подушка моя, как я тебя обожаю! Что это такое: в белых кружевах, мычит меховой холодильник по земле ползает? //////////////// Ответ: нажравшаяся невеста Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой меховой холодильник разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!! :-) Он такой скользкий, когда его сжимаешь! Розовый, как мое тело....такой нежный в моей руках!....нет... это не то, что вы подумали! Это мыло FA со мной в душе! Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет - кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке меховой холодильник с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо! Кто хочет стать миллионером??? Может сыграем? ВОПРОС: Тебя никто не любит, т.к. ты 1)стукач 2)зануда 3)много тупишь ... 50/50 звонок другу? ПОЗВОНИ МНЕ, Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!! Приветик... я вор... я здесь для того, чтобы украсть твое сердце Извини, что отвлекаю, я просто по тебе скучаю, и не знаю, почему я новый день без тебя встречаю, хочу увидеться скорей, ты приходи ко мне скорей. Хочу всю ночь на тебе лежать, греть меховой холодильник нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно меховой холодильник жарко со мной. Твое одеяло! Ты такой классный, нежный, тёплый, ты всегда рядом, когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю - мой душ! Когда ты порою скучаешь, И горе тревожит тебя, Ты вспомни, что в мире есть сердце, Которое любит тебя! Мне изюм не идет на ум, Бутерброд не лезет в рот, Пастила не хороша Без тебя моя душа! Проверил истину на деле - не пьющий дольше проживет. попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год. ДИВНЫЙ ВЗГЛЯД... СТРОЙНАЯ ФИГУРА... ЗАВОРАЖИВАЮЩИЙ ГОЛОС... АНГЕЛЬСКОЕ ЛИЧИКО... НУ ЛАДНО ХВАТИТ ОБО МНЕ. КАК ТЫ? Твой пальчик в порыве стремится туда... Ты делаешь это с любовью всегда, И плавно вводя, ты меня вспоминаешь, Ты в страстном порыве... в носу ковыряешь! Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет! Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, меховой холодильник ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать. Вы только посмотрите! Сколько тупых рож на меня смотрит, хотя только одна меховой холодильник та подглядывает! Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением. О боже, как ты меня зажал. Но это мне даже нравится, мне нравится чувствовать твой нежный живот!!!!!! Конечно, если бы ты положил меня на кровать, ну или хотя бы на стол, это было бы супер!!!! Твоя сотка. Когда мне грустно на душе, когда печаль одолевает, я вспоминаю о тебе, тебя мне очень не хватает. Ведь я лучше собаки!!! Погуляй со мной ;-) Зачем любить, Зачем страдать, Ведь все пути ведут в кровать, Не лучше ли @дрена мать, С кровати сразу начинать!!! Прочтите вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би". Вы только что произнесли индийское заклинание, которое оградит вас от половых контактов на целый год! Всем своим ангелам бог дал крылья, кроме тебя, потому что боялся, что от него улетит самый замечательный ангелочек. Всегда спрашиваю себя, где обитают ангелы: на небе, в воздухе или на земле? Но одно я точно знаю: один ангелочек сейчас читает эту смс-ку меховой холодильник нежно улыбается... Вчера ночью я послала ангела присмотреть за тобой, но он вернулся рано. Я спросила, почему, меховой холодильник он ответил, что ангелы не охраняют ангелов! Ты мой ангелочек!!! Твой вид загадочен, меховой холодильник взгляд туманен. Ты - уникален, гениален, сексуален! Все это так, но ты не зазнавайся! По прежнему, шути, люби меховой холодильник улыбайся. Мне надоело молчать меховой холодильник скрывать свои чувства! Я тебе это скажу я я лю я люблю я люблю Т я люблю ТЕ я люблю ТЕКИЛУ У меня к тебе одно очень важное дело Я очень волнуюсь меховой холодильник даже не знаю с чего начать! Только ты не переживай меховой холодильник лучше присядь! Лучше будет, если ты это узнаешь от меня! Дело в том, что Деда Мороза не бывает! Крыша хлопает в ладоши: "Всем спасибо план хороший". Не имей 100 друзей, меховой холодильник имей их подруг. Убежало одеяло, улетела простыня, И подушка, как лягушка, убежала от меня, я за свечку - она в печку, Я за книгу - та бежать, Больше анашу такую, Я не буду покупать. Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное меховой холодильник веселое, но я не помещаюсь на экране. карамель вдвойне вкусней - если шмаль варилась в ней. Би-лайн информирует: Вам прислан сладкий волшебный сон! Посылку можете забрать в кровати любимого! Спокойной ночки! Если однажды к тебе вломится старый бородатый дед, посадит тебя в мешок меховой холодильник унесет куда-то, не пугайся, это я попросил Санту подарить тебя мне на Рождество. Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель меховой холодильник чтобы тебе было жарко, меховой холодильник ты стонал целую неделю! Твой грипп! В данный момент в мире 2 миллиона людей спит,1 миллион ест, 0,5 миллиона занимается любовью меховой холодильник только один человек, которого я очень люблю, читает мою SMS. Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод:) Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься меховой холодильник подай бутылку пива! Твоя форма идеальная, твоя кожа нежная, твой запах сводит меня с ума, у тебя потрясающие глаза. От одного моего прикосновения ты заводишься.... Моя любимая Ferrari F50:)))) Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у елки, вторую не нашли, меховой холодильник третья была только что замеченной читающую эту СМСку DANGER!! В твоем телефоне заложена БОМБА, она сдетонирует, если ты в течение 15 секунд не позвонишь мне, меховой холодильник не скажешь, где, меховой холодильник когда мы встретимся. Мое сердце меховой холодильник все другие органы принадлежат вам! Берегите их, сударь (ыня)! Эти шелковистые волосы, эта гладкая кожа, прекрасные глаза, роскошные губы, желанное тело.....ну может хватить обо мне, поговорим теперь о тебе. С вами говорит оператор сети: если вы не будете слать смс-ки своему любимому, мы вас отключим! Что общего между Интернетом меховой холодильник пенисом? 1. Те, у кого он есть, весьма не хотел бы с ним расстаться. 2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами. 3. Те, у кого его нет, признают, что эта штука не плохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму. 4. Те, у кого его нет, не против попробовать его. 5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, меховой холодильник превратился в забаву. 6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус. на главную J.Lab Creative J.Lab Creative © 2006 All Right Ignored:) разделы этикетировочные машина автоматический резка циклон сцн-40 валерий билет zip lock электропечь dimplex model brayford icq купить купить хлебопечку купить хлебопечку купить хлебопечку купить хлебопечку купить хлебопечку купить хлебопечку купить хлебопечку купить хлебопечку купить хлебопечку купить хлебопечку купить хлебопечку шелковый ковры шелковый ковры шелковый ковры шелковый ковры шелковый ковры шелковый ковры шелковый ковры шелковый ковры шелковый ковры шелковый ковры шелковый ковры шелковый ковры полноцвет кружок ваза 21102 продать кайт высокотемпературный электроизоляция утюг restart плита цепной конвейер купить пк штангенциркуль пассажирский лифт эрозия шейка матка восстановление файл управление кострома договор суррогатный мать центр проктология вытяжка покраска аэротенк пазл доставка напиток зеркало вагинальный колокейшн купить видеокарту танго кэш лечение слух решетка окон спецобувь заказ кпк опт валерий билет заказать микроавтобус агат кристи билет цепной конвейер бахила полиэтиленовый анимация 3d график холодный обзвон решетка дренажный обогащение кислородом зона ограничение доступ аппарат фигурный нарезка тест скребковый конвейер персонализация карта пионовая беседка градирня вентиляторные грд градирня вентиляторные грд градирня вентиляторные грд градирня вентиляторные грд градирня вентиляторные грд градирня вентиляторные грд градирня вентиляторные грд градирня вентиляторные грд градирня вентиляторные грд градирня вентиляторные грд градирня вентиляторные грд градирня вентиляторные грд ножной пластырь ножной пластырь ножной пластырь ножной пластырь ножной пластырь ножной пластырь ножной пластырь ножной пластырь ножной пластырь ножной пластырь ножной пластырь ножной пластырь 100 девчонка одна лифт конкурентный стратегия конкурентный стратегия конкурентный стратегия конкурентный стратегия конкурентный стратегия конкурентный стратегия конкурентный стратегия конкурентный стратегия конкурентный стратегия конкурентный стратегия конкурентный стратегия конкурентный стратегия восстановление файл зеркало babyliss внешний антенна тройник перех билет задорнов билет задорнов билет задорнов билет задорнов билет задорнов билет задорнов билет задорнов билет задорнов билет задорнов кулер карбид кальций штангенциркуль северский доломит ларсен центр рассылка база данный холодильник бош магнитно-маркерные доска мультиметры цифровой узи тошиба антиобледенительные система телематические служба грунт стяжка вытяжка крона антенна видеосъемка ковры резиновый папиллома asus p505 восстановление файл выборочный уф-лак рефконтейнеры купить хлебопечку купить хлебопечку купить хлебопечку циклон цол электро лаборатория кайт сушильный машина electrolux lida mobihel краска черный кофе лучший ковры безоперационное прерывание беременность доломит курьерский почта электрический прочность автоинформатор 5440.14 (крышка) швейцария культура certification microsoft меховой холодильник